→ 左岸讀書,一如既往。

你為什么執意想去改變另外一個人呢?

2020-07-11 . 閱讀: 807 views

文/漁眠小姐

此時此刻,她正獨自呆坐在書房生著悶氣,這樣的情景已不是第一次,她憤怒、無奈、懊惱…..

事情的起因是她看到老公又癱在沙發上手指翻飛的玩著游戲,怒從中來,忍不住數落他浪費時間、不思上進,而老公口中應著好好好,眼和手卻未從屏幕挪開半分。

她憤怒,因為她希望老公放下游戲,把時間用來陪伴家人、提升自己,做些有意義的事情,而他顯然不明白,或干脆不想明白。

她無奈,因為她試著聊過也吼過,卻對此毫無辦法。

她懊惱,因為她不喜歡這樣的自己,卻控制不住。

這世間很大,人很多,與她存有同樣困惑的人亦不在少數,她們覺得自己用心良苦卻不被理解,卻從沒有意識到她們企圖做到的事情恰是最不可能實現的——改變他人。

有趣的是,懷揣這種改變他人的偉大愿景的常見組合是妻子對丈夫、父母對孩子、領導對員工,反過來的情況似乎少一點,當然也是有的。

領導和員工是支付薪酬和付出勞動的關系,職場的事以后專門討論,本文主要側重家人間的博弈。

期待擁有完美的丈夫、優秀的孩子并沒有錯,可當你執意要求對方按你的期待行事時,問題和矛盾便出現了。

我相信在朋友、同事眼里你是理性大方懂分寸的人,而面對家人,你失控了,受不了老公亂扔襪子、玩游戲,不允許孩子粗心、拖延,你不會隨便對朋友、同事提要求提意見,但你會毫不客氣地指責老公孩子,并要求他們改變。

沒有人甘愿在別人的強迫下做任何事,哪里有壓迫,哪里就有反抗,所以你一次次陷入“指責(你)-不為所動(家人)-歇斯底里(你)-逃離疏遠(家人)-生氣懊惱(你)-繼續指責(你)”的怪圈里無法自拔。

這樣境遇下的你累且委屈,隱約中你也意識到這樣做除了把家人推得越來越遠,并沒有起到絲毫正面的效果,但你不知道該怎么辦,因為你實在無法放任老公孩子“墮落”下去……

你實在無法放任老公孩子“墮落”下去,便是你執意要去改變他們的原因,而你認為你有責任去改變他們,以便他們的人生可以如愿順遂,對此,你從未質疑過。

殘忍的告訴你,你越界了。

是的,即使是最最親密的家人,也是需要邊界的,沒有誰可以完全擁有誰,也無法把一個人的思想復制粘貼給另一個人,每個人都是獨立的,都有做自己的渴望,你需要承認和尊重各自的獨立性。

什么時候你終于明白并接受“你負擔不了別人的人生,根本也不需要去負擔”這一事實,你就可以放過自己了……

然后,你就會關注自己,成為自己期待的樣子,去負擔自己的人生。

如果我們對一個人有期待,不要在言語上要求他,而要像我們期待他的樣子那樣對他。當然,前提是我們要真誠地相信這個人有值得期待的一面。

左岸記:老板為什么要改變你,這要看你創造的價值,如果你的個性能為公司帶來巨大的財富,那么老板不但不會要你改變,相應的,公司反而會為你而改變。

放到情感上,有相似的地方,好的情感關系往往是好的合作者,大家發揮出自己的價值,從而實現一加一大于二的效應;不一樣的是在情感關系中,要能尊重彼此的不同,不能以愛之名去綁架一個人,尤其是當一方比較強勢的時候,就會總想著讓對方改變。

你覺得那是為了對方好,其實更多的是在成全自己的私心。想去改變另一方的人,都從自身的利益出發的。到最后你會發現,改變是改變不了的,你能做的只是保持自己的上進,促使對方有危機感,倘若對方還是太過“愚鈍”,那你就要好好想想當初你是怎么看上這個人的,這個人是不是真的不值得你再留戀了。

換個角度想,你為什么不肯為對方做出改變,難道你覺得自己真的牛得不行了嗎?如果做一定的改變能讓一切變得更好,那自己又為什么不去做呢?

所以,不是不能改變,而是看一個人是不是擁有開放的學習心態,擁有超越自己的認知的智慧。

左岸

愛讀書,愛生活!

發表評論



LOL外围 竞博| 竞博官网下载| JBO| JBO| 竞博app官方下载| JBO| JBO体育| 竞博app官方下载| 竞博| 竞博| JBO体育| 竞博| 竞博| JBO|