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心的獨立才是真正的獨立

2010-12-02 . 閱讀: 25,644 views

yellowx的投稿,出處不詳!文章卻值得一讀。我們一直講生活要獨立,原來獨立的頭號敵人就是依賴。

關于“情感依賴癥”

達爾文先生出版了那部曠世奇作《物種起源》,但他無論如何也想不到:在幾百年后的新世界,人們開始變得聒噪而激烈,越發地沒有安全感,然后開始自私地尋求他人身上的慰籍與精神支持,這是否是物種的“蛻變”呢?我們都不是生物學家,不會搞清楚這個現象,但有一點可以鑒定,那就是從心理學角度來說:情感依賴,真的是需要被控制的一種不安情緒。

查爾斯·達爾文曾經說過:物種均有依賴癥,以促其生長。如果人不是依賴環境,就會在情感上依賴另一個人。

依賴母親的叫做“戀母情結”,依賴父親的叫做“戀父情結”,“情感依賴癥”還可以表現為依賴朋友、依賴上司、依賴下屬、依賴單位、依賴寵物,甚至依賴玩偶靜物。而在職場上,有一些人因為習慣了由上司發號施令,而變成了幾乎喪失思考能力和自主意識的行動機器,這也是另一種形式的“情感依賴”。

依賴型人人格的人對親近和歸屬有種盲目地、過分的渴求。這種渴求是非理性的。為了能找到一座‘靠山’,時刻得到對方的溫情,他/她甚至可以放棄自己的人生觀和個人趣味,但這種行為模式會使他/她自己越來越脆弱、懶惰、缺乏自主性。因為處處委曲求全,有依賴型人格障礙的人會越來越壓抑,這種壓抑會進一步阻止他/她為自己干點什么或者有個人愛好,可引發焦慮和抑郁。

“情感依賴癥”有以下具體表現:

  1. 包攬責任:在配偶和家人遇到問題時,無法控制的包攬責任,并不斷提出自以為是的意見。
  2. 為博得關注而作踐自己。
  3. 認為別人非常需要自己,只有給予時,心里才舒坦。
  4. 熱衷與控制:處處控制家人的行為或習慣,處處提出指正意見,事無巨細的包辦代替。
  5. 過度知曉:對配偶和子女的私人空間過度知曉和干涉。

怎么才能知道自己有沒有情感依賴傾向?檢查自己有沒有如下行為:

  1. 每天出門前花至少30-60分鐘搭配衣服,反復換幾次才肯出門,否則一天都感覺怪怪的;
  2. 和他(她)在一起的時候,不停的說自己的事,好像匯報工作;
  3. 一直堅信,自己對他(她)的愛是不可取代的;
  4. 最近,除了他(她)以外,你幾乎不跟其他人一起出去玩;
  5. 強烈希望他(她)時時刻刻想著自己,因為怕錯過他(她)的短信,連睡覺時也把手機放在枕邊;
  6. 在面臨選擇的時候,總是想先得到他(她)的建議和保證,即使只是一件日常小事;
  7. 獨處時經常被“遭人拋棄”的念頭所折磨,竭盡全力逃避孤獨;
  8. 過度容忍,為了維持你們的關系,愿意做很多違背自己意愿的事;
  9. 有一件事,雖然計劃了很久,但遲遲沒有開展,實際上你心里并不太想獨立實施這個計劃;
  10. 很容易因為他(她)對你的評價而受到傷害;
  11. 當親密關系突然終止,你覺得自己無助得近于崩潰……

(說明:假如在這些癥狀里具備3條以上,恭喜你,你有情感依賴傾向;假如你有5項以上,那說明你已經中標了——你得了情感依賴癥!)

另外,情感中的共同依賴現象(附測試)

  1. 你會不會用沉默來避免爭執?
  2. 你是否總是擔心或在意別人怎么看你?
  3. 你有沒有和酒精或藥物成癮者共同生活過?
  4. 你有沒有和打你或輕視,蔑視你的人共同生活過?
  5. 別人的意見是不是比你的更重要?
  6. 你適應工作或家里的變化有沒有困難?
  7. 當對你來說很重要的人把時間與他的朋友而不是你共渡時,你會不會有被拒絕的感覺?
  8. 你會不會懷疑自己成為你想成為的人的能力?
  9. 你向別人表達自己真實地感受有沒有困難?
  10. 你有沒有無力感(在精神病學里的意思是,沒有什么明顯的生理上的或精神上的問題,但是不能有效的對情緒、社交、智力或生理上的需要做出反應,自己無力滿足自己的這些需求)?
  11. 當你做錯了事,你會不會覺得自己是一個”壞人”?
  12. 接受別人的贊揚或禮物你會不會覺得困難?
  13. 如果你的孩子或者伴侶做了錯事,你會不會覺得非常的失望傷心?
  14. 你會不會覺得你生活中的其他人如果沒有你不聽的幫助就會走下坡路?
  15. 你會不會經常希望會有人來幫你把事情做好?
  16. 你是否對有權威的人談話有困難,比如警察或者老板?
  17. 你是否困惑自己是誰或者你將在人生道路走向何處?
  18. 在被人求助時,你是否有困難說”不”?
  19. 你是否有困難向人開口求助?
  20. 你是否有很多事同時要做,卻難以確定主次關系,所以你無法適當處理其中任何一件?

算算你有幾個答案為肯定的?得分越高,關系成癮的傾向也越高哦。

進一步檢閱自己是否為“情感依賴癥”其實很簡單,你需要做15件事情即“愛的15次方”就可以了:

  1. 在心中默念你可能依賴的人的名字
  2. 你和她(他)之間,是否你聽從對方的指令更多
  3. 你愛她(他)
  4. 你愛她(他)的程度,連你自己都覺得驚訝
  5. 你性格有內向的因子
  6. 你無法客觀接受別人對自己以及她(他)的負面評論
  7. 你容易情緒激動
  8. 你沒有安全感
  9. 你愿意犧牲自己的時間為她(他)做任何事
  10. 你無法忍受孤獨
  11. 你會把“同事和你吃午餐吃出蟑螂”這等事經常說給她(他)聽
  12. 你寧愿對自己差一點,對她(他)卻卑躬屈膝,或者即聽即從
  13. 你總有給她(他)買禮物的沖動
  14. 你關注她(他)的一切
  15. 她(他)知道你90%的秘密

如果你有一半以上都是肯定的答案,那么你確實是一名“情感依賴癥家族”成員。愛的15次方,充分說明這個人有多么的善良,多么的在意自己愛的人,這是美德,這是高尚。瑞士心理學家卡爾·榮格認為:一個人如果在心理和生理上都達到統一地去關愛別人,是最高級的愛的表現形式。一句話,他們瘋了,為愛而瘋,認定世界都是可以相愛的,無論哪里。假設你真的在原基礎上,給予你愛的人15倍以上的加載,她(他)會承受得住嗎?而你本身亦可能隨著時間的流逝,被嶄新的世界所淘汰。

形成的原因:專家認為,女性之所以會產生依賴癥,與她們溫順、柔弱的個性有關。這些女性的生活往往比較單調,生活空間比較狹窄,生活中接觸到的人和事物都不多。因此,當她們通過某種事物排解了壓力,獲得了安全感,或者愉悅的心情后,往往容易對這種事物或者人產生迷信的心態———以后每逢需要安全感,或者需要排解煩惱就向這一事物尋求幫助。然而,依賴癥產生后,另一種情緒也會隨之而來,這就是害怕失去這種事物。在這種情緒下,得了依賴癥的女性會顯得非常不安,精神常常處在一種緊張的狀態下,嚴重者還會出現失眠、頭暈、頭痛、心慌等焦慮的癥狀。

一個人的社交圈子太窄,把所有情感和快樂都寄托在一個人身上,依賴癥往往就會乘虛而入。而另一方面,情感依賴癥的范疇很廣,不僅體現為某個人或某種動物,有時候也表現為對某件喜愛的物品的依賴。但是,對于被依賴的人來說,常常會有不堪重負的感覺。這種情況如果發生在婚姻生活中,對兩個人的感情會產生負面影響。此外,習慣了依賴的女性,她們所依賴的對象一旦不再存在或者突然不再起作用,那么這些女性同樣也會陷入一種焦慮不安的情緒中。有的人則會通過壓抑自己的情緒來緩解依賴得不到滿足時的痛苦。慢慢的,這種情緒有可能會演變成抑郁癥。因此專家提醒,女性一旦發現自己對某一事物產生了依賴,應該及早擺脫這種不健康的寄托情感的辦法。

從非專業的角度看,他(她)確實是值得同情的,但解決這類問題,卻應該從另一個角度入手。

  1. 當事人的自我察覺和自我分析是解決問題的先決條件。只有當事人在分析自己人格成長軌跡之后,全面認識自己,正視成長中的缺失,調整自我評價,才能實現這一次人格的飛躍性成長。
  2. 配偶和家人的理解、接納和關愛。童年時親長之愛的缺失雖然是無可挽回和替代的,但婚姻生活中的配偶的理解、接納和關愛卻能適時填補這種“空白”,讓他(她)知道你是愛他(她)的。,讓他(她)相信你們情感的穩定性。精神虐待這東西,國內一般不怎么提及,但是西方對此重視程度很高,長期反復的諷刺挖苦,不尊重,冷漠,忽視,羞辱,刺激,貶損,嘲笑,壓制,威脅等,都算是精神虐待,也稱為冷暴力。如果是在家庭里,也是家庭暴力的一種情況。在英國,如果丈夫對妻子有身體或精神的虐待,只要有人報警,無論被害者本人是否承認,一旦經法律認定確有其事,丈夫就會被判刑。在北美,如果是家長如此對待兒童,政府的工作人員會來立即把孩子領走,然后再核實情況,如果確鑿,家長會被剝奪監護權,由政府或社會機構負責撫養孩子。而且判斷的標準不是行為者本人是否故意或惡意,而是對受害者的影響。說句不好聽的,很多中國的家長要是在別的國家,肯定要被警察和政府部門調查,接受監督和教育是鐵定逃不了了。換了法律,換了社會行為標準,得出的評價也不一樣了。
  3. 長期良性的互動和自我感悟。根治“情感依賴癥”需要家庭成員長期的良性互動和當事人充分的自省和自我感悟。人格實現“破繭成蝶”的成長,過程是痛苦的,結果是美好的。

請達爾文先生上演一出“撲火秀”吧,撲滅某某某情感的過于熾熱、撲滅懶惰、撲滅幼稚、也撲滅自私的愛的表達。

對于想走出“情感依賴癥”的人來說,如何了解自己的感情弱點顯得很重要,那么通徹的清楚“滅火降溫”吧,別把自己的感情燒得太熱烈,萬一灼傷自己,嚇跑他人,就得不償失了。

  1. “遞進式撲火秀”——如果你過于依賴某人,那么你要立刻跳出這種重圍是有難度的。你不妨選擇“遞進式”的一點點冷卻自己:你要銳減和她(他)的交流次數,分散精力,多去認識新的朋友,這樣做會令你在短時間內逐漸恢復清醒的頭腦。你可以給自己規定一個月的時間,看看你如法炮制一個月后是否湊效,情況好轉的話,你再加大力度,令下一個月里的你,更活躍輕松,逐漸從“依賴”里自主起來。
  2. “以毒攻毒式撲火秀”徹底把你依賴的感覺和情緒告訴對方,然后很可能你會和對方大吵一架,吵過后要么她(他)徹底不再理睬你,你正好趁這個機會痛定思痛地反省與清醒,要么就是得到對方第一次的正視,然后她(他)便開始用公平的交流對待你了。
  3. “冷淡式撲火秀”——你可以試著冷淡對方,冷淡雖有點難度,但是就算你裝,也要裝得像才可以。你故意不給她(他)打電話,等對方給你打;接了電話也不是太久,讓對方感覺你理智起來;對于對方提出的建議和想法,你不再情緒激動或者是立刻雀躍,你保持著冷靜的語氣,這不得不令你所依賴的她(他)學會換位思考。
  4. “照鏡式撲火秀”——所謂“照鏡式”就是指你要認真地審視自己,看待自己的不足與優點,然后再整裝待發。你在鏡子里告訴自己:你可以不依賴任何人,只需要憑借自己的努力就可以。自己解決了曾經“棘手”的一切,你自主了,你重新獲得了自信,滅火成功!

擺脫依賴癥的五個關鍵詞

一、承認依賴癥

患上依賴癥的人,往往會很難把握自己,不知道正常狀態應該是怎樣的。這時候可以對照以下幾條標準,看看自己有沒有類似的情況出現?“不管怎樣,這件事都要先做”,在你的生活里,就有這樣的一件事。這件事會對身體或者經濟帶來不良影響;自己已經發現了它的壞影響,可就是沒法放棄,總是重蹈覆轍。以上這些,哪怕只有一條符合,你就已經在依賴癥的邊緣了。如果你認識到這一點,并承認自己有依賴的傾向,就可以找到對癥下藥的解決辦法。

二、不自責

患上依賴癥的人,有時會對自己苛求,希望自己能在拒絕依賴的過程中變得更堅強些,但這種過度的自我控制有時反而會取得適得其反的效果,有的甚至越陷越深。如果有什么事情是自己想去做的,但是實踐過程中卻沒能辦到,這也沒什么關系。不要責怪自己,更不要強迫自己,要學會經常自我表揚。

三、尋求他人幫助

要想從依賴癥中解脫出來,單靠一個人是不夠的,個人的過度努力反而會產生新的壓力。有的患者原先依賴癥的情況確實有所好轉,卻又很快陷入了努力過程中產生的新依賴癥中。但如果向心理醫生尋求幫助,醫生會從談話中發現患者本人可能從未察覺的一些情況,并有針對性地作出指引。

四、培養忍受孤獨的能力

一個人呆著,并不等于被別人孤立。患上依賴癥的人要學會享受一個人的時光,不依賴別人,也不依賴某種東西或行為。獨處的時間能夠幫助你客觀正確地認識自己,也是形成自己獨立個性所必需要的,這是改善依賴癥的關鍵一步。

五、轉移注意力

最后,要擺脫依賴就是要學會擴大自己的社交圈子,例如認識一些新朋友,學習一些新的技能,培養一些新的愛好等,反正就不要將自己的興趣太過長久地固定在某一種事物上,幫助自己建立更多排解煩惱,獲得安全感的方法。

想要徹底擺脫它的糾纏,你需要做如下幾項練習:

  1. 堅持寫日記,一周后看看自己最近都做了些什么;
  2. 做自己真正想做的事,哪怕看起來有點驚世駭俗;
  3. 清除童年時代的陰影;
  4. 財富不是朋友,但朋友一定是財富,當你依賴癥有所反復時,就把所有的朋友都煩到要死為止;
  5. 執行一項自己制定的計劃。

忽然覺得,我們在感情上好像從來沒有真正的獨立過。小時候依賴父母,長大了依賴愛情。人害怕孤獨,有多少愛情是因為在孤獨寂寞時無法排遣的產物,你真的愛他嗎?他真的適合你嗎?而愛情也不是生活中最重要的。現代社會文字,影音充斥的愛情主題變相地在給我們洗腦。而感情的獨立,心的獨立才是真正的獨立。

情感的交流應該是“對等”的,這是從人們希望的角度出發;但往往事與愿違,無論愛情、友情、抑或親情,都很難做到完全均衡付出。人,習慣把愛升級。

以平等心愛自己和別人,所以能保持正面能量。沒有人需要多為別人做什么。能量平和后,付出的能量也是平衡和從容的,還原自我,尊重別人。

外面的各種關系大多是自己的一面鏡子,有時先理順了和自我的關系,這個時候再去看待所面對的很多事情處理起來就變的從容了!!

要愛自己愛得正確健康,首先要讓自己自由,時時傾聽自己,和內在的自我對話,誠實地面對內心深處的各種欲念。這樣,當我們置身于各種人、事物中,才不受約束,才能完全保持平衡。當我們能用這樣的態度愛自己時,就能真正了解愛的意義,而且有能力去愛其他人。

左岸

愛讀書,愛生活!

21 Comments On 心的獨立才是真正的獨立

  1. 小心的去愛別人,這樣比較不容易泛濫。

  2. 自從來到左岸,最大的收獲便是給自己樹立了一個人生目標,也就是隨著時間的推移,能離真理和實踐近一點,更近一點,謝謝左岸。

    • @zhr_cn @zhr_cn, 這也是我一直尋找的,就在我們前進的路上,還有大家的陪伴。

      • @左岸 @左岸, Michael喜歡左岸的博客

  3. 看來就是了,文章說的很對,該看淡的要看淡

  4. Pingback: 2010.11-12,從心情寫起 | oppih

  5. 喜歡一個人思考
    社會上的浮躁像波浪一樣

  6. 才看到題目的時候有點不認同,最先想到的就是“執行力”這個字眼,但是看到文章后發現和自己起初認為的并不一樣,測試了一下自己并沒有依賴癥,從擺脫依賴癥的那幾條看,我更認同最后一條:轉移注意力。

  7. 謝謝左岸,雖然來的晚,但是每一次來都是心靈的旅行。

  8. 左岸,你很棒,每次來心都放寬不少, 心里的包袱一點點的墜落。

  9. 單靠一個人是不夠的,個人的過度努力反而會產生新的壓力。有的患者原先依賴癥的情況確實有所好轉,卻又很快陷入了努力過程中產生的新依賴癥中

  10. 非常感謝這篇文章,讓我認識到自己有情感依賴癥。在愛情中,我們一般都會經歷三個階段:自我,失去自我,回歸自我。最痛苦的就是失去自我,在這個階段中,我們會無限地去包容對方,甚至壓抑著自己的所有情緒,只為了讓對方開心。現在想想,均是因為依賴他,害怕失去他,而去選擇失去自我,做一個只為他存在的傀儡。當你自己獨立,真正地在心靈上獨立,你會好好的享受生活中的一切。不管你們倆之間發生什么樣的事情,你會坦然的面對,并解決。不過情感依賴癥,遠比想象中的麻煩,因為你會習慣性地想起他。這時候,用筆代替你的心去畫畫,寫字,心會平靜很多。

    • @貓貓 @貓貓, 成長真是個不斷反復的過程,只等有一天我們找到那個平衡點,用我們強大的內心去面前任何的問題。

  11. 今天無意中看到了這個博客,看到了這篇文章,突然感覺說中了自己這么多年困擾的問題,原來是情感依賴癥,哈哈。心情頓時輕松了很多,平和了很多。把它保存了下來,回頭再好好看看,發現問題就好,我想這不是個個別的問題,有普遍性,我本來要有一個講座,可以把這個觀點容進去,謝謝左岸,幫助女性朋友成長進步,謝謝!

  12. 我今天看了這篇博客突然覺得什么都不怕了,原來存在于內心的恐懼是對外在事物的過分依賴。我其實一直想離開大學這個保護傘,但一直沒有勇氣,總覺得自己不當老師了又會干什么呢,但今天讀了這個博客,我一下子豁然了,我有雙手,不怕吃苦,愿意學習,又有什么可怕的呢,把自己的未來交給自己吧,不依靠任何外在的東西,努力做好每一天就好了。我要好好規劃一下未來,準備辭職。真的非常感謝博客,謝謝!

    • @shuyun @shuyun, 如果一切都想好了,那么就祝福你,能在這千變萬化的世界建立一片自己的天空。

  13. 中午帶孩子吃麥當勞,旁邊的四個人正在談論是佛教好還是基督教好的問題,一個小伙子還拿出了圣經在那里似乎是在找什么證據,看場面顯然是在爭論,而且比較激烈,其中一位認為佛教好的中年女性顯然有些激動的樣子。我看后突然覺得,國人可能是因為沒有所謂的宗教信仰,導致大多數人的內心沒有神靈來依靠,不像外國人,有個什么心煩的事、想不開的事都會最后說,“交給上帝吧,交給佛祖吧”,然后就不用再勞神了。國人不同,要自己使勁的想,還想不明白,我們沒有上帝會替我們解決問題,所以我們要不靠老公或朋友、要不靠單位,總之內心里不自覺的會把老公或朋友、單位當成了上帝,所以我想這是我們沒有安全感的一個原因吧。其實上帝和佛祖是否存在姑且不說,心里有個他們就覺得自己有了底,就不會那么嚴重的依靠外在的東西。佛祖在我心,上帝在我心,如果想著他們就是我們自己內心的那個自我,我想我們就什么也不會再怕了,呵呵。

  14. 看到最后一種愉悅的感情油然而生,呵呵。我有情感依賴的傾向,我今年24歲,剛步入社會,我感覺到我對母親的依賴,對女朋友的情感依賴。我渴望心的獨立。我想,我會的。謝謝左岸的分享

  15. 謝謝分享!原來我有嚴重的情感依賴癥,我很依賴我女朋友,過分在乎她的對我的看法,最后灼傷的是自己。這邊文章是很好的醫生,治好了我困擾已久的心病。。我要學會獨立,重新找回自信的自己,認識自己,做好自己!希望大家生活幸福……….

    • @整裝待發 @整裝待發, 有時我們就是要轉個身,事還是那事,我們卻能柳暗花明。

      • @左岸 @左岸, 嗯,謝謝左岸!無謂的犧牲、妥協,到頭來傷的是自己。今天我豁然開朗、重獲新生,以后多來讀書。謝謝你..

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